一直不肯写点更锋利的东西，因为就自己经历而言，总觉得直言某事如何如何，应当如何如何，这种行为要么太幼稚，要么容易惹人讨厌。而我确实是个糊涂且不愿意被人讨厌的人，非要为了表现得明白而去做一些明白的表达，这种行为本身让我感觉很谄媚。我现在也确实没有必要去做一些迎合世界的事情——这种说法其实有点讨巧，因为我本身也没有迎合世界的能力。我觉得我得多加练习，但懒惰、自身的糊涂等各种外部条件给了我逃避的机会。于是我选择逃避。
逃避吗？不，「逃避」这个说法本身也是一个暗喻。我不是「我本可以」男孩，我不会拿过去的无数个可能性搪塞现在，我摊牌了，我其实是害怕失败。等等，我害怕失败吗？
有一丢丢。但更多的其实是害怕竞争。
在必要的时候，我可以把这个答案交给别人，表现得坦诚且做好了那早已是过去式的准备。可内心那「这些竞争毫无意义」幼苗，仍然在不断生长，挠我的心脏。
我相信自己并不虚无。我曾对「断舍离」这种行为感到困惑，因为我一直是从无到有，并没有一个机会让我懵懂地拥有很多，然后猛然意识到，啊，我应该抛弃点什么了。我想我也天生是个佛陀的信徒，因为我也一直没有什么欲望。念书的时候，我把自己所有想要完成的事物列了出来，唯一需要的外界帮助是 2 到 3 万块钱。里面实际上没什么非要不可的东西，而且到了现在，里面有些项目我其实也已经没了兴趣。
我还曾假装成大人，说「现在这个时代，如果你不精致地利己，很难真正地过得快乐。」我在犬儒和实用里汲取到养分，准备大干一场。但我做不到。可以说，我觉得这太麻烦了。也可以说，我并不擅长这回事。对呀，这不就是逃避嘛。这世上有千言万语来批判、来讽刺这种行为，可我居然不觉得这无耻。我究竟是怎么了呢？
我是假的吗？在大多数愿意注意到我的人眼里，我是假的。也许有那丝毫的可能性——我就是真的呢？但问题在于——我其实不确定自己是不是真的。对于大部分我不理解的事物，我都可以把它当作黑箱。唯独对于我自己，关于那些我不理解的东西，我很难表示认同。
我有答案，我有很多个答案。其中几个漏洞较少的答案是我最近的依靠。寻找答案也确实是件有趣的事情。今年立了一个想要和别人多交流的 Flag，也是想要以这种途径去得到一些指教。互联网还是一个很好的渠道，但我已经很久没有善加利用了。之前为了追漫画打开了贴吧，回顾并删除了许多以前的帖子。我想，那时我多么年轻啊，却总是说着一些老气横秋的话——直到最近还有人点赞呢。如果不是看到自己的昵称，我搞不好会觉得这肯定是个很了不得的人吧。互联网又是多么虚假啊。我无法回到那种精神状态了，却又在尝试着捡起当初拥有的一些东西。
私聊别人要游戏的存档、求大佬带、复制粘贴水贴水经验……都是些冒犯别人的事情。但羁绊，可能就是需要从冒犯才能开始建立？我还不大明白，先从包装冒犯开始学习吧。