在我经历过的这短暂数年间，曾多次间歇性地有过「要不要尝试干点什么」的念头，毕竟「那些没做过的事情搞不好自己很擅长呢」。虽然总是不大如意——比如中学时我想感受下自己在跑步方面的才能，便拉着同学主动报名参加了 1500m 的长跑。结局是我跑了个不大雅观的成绩，而被我硬拉来的同学在一众体育生里脱颖而出夺得了全年级第三。
娱乐圈不是经常有那种新闻嘛。本来某某某是陪着别人去参加试镜的，结果反倒某某某被选角导演看中了。这种新闻过于常见所以我总觉得是种套路，现在看来搞不好是真的。
我对自己的成绩并不意外，也没什么感伤的情绪，反而有尝试后的欣喜、找到自己能力边界的愉快。但当我试图通过记忆追溯时间，当时发生过的事情往往被定格为某一种情绪、某一个符号。事情总是复杂的——当时，当时的我是怎样的心情呢？
看台边上的少女对着路过的选手无差别地大喊着「加油」，平时没什么交集、甚至曾因一点小事心里有些芥蒂的家伙送来了毛巾和热水。有那么一刹那，我在集体中体会到了一丝安全感，然后带着一丝愧疚逃回寝室睡了一阵。
心脏在我的胸膛里乱跳，口号在我的脑海里开足了马力狂奔。
前阵子导师问我毕业设计要不要争下优，本来觉得麻烦，突然想到自己还没尝试过争取什么——也许我可以呢？于是答应了。没想到最后错过了答辩时间……
然而更糟糕的是，虽然还没尝试就又失去了一次机会，我心里却没什么遗憾，甚至把这当一件有趣的事分享出来。更甚，当时的热血已经降下来了，心里其实松了一口气。
我害怕失败、害怕竞争。
唉。
这些琐事至少让我明白了自己不是个有啥才能的人——但这就像钥匙被忘在家里，当你意识到这件事，其实已经有点晚了。
把时间限制在最近四年吧。一是这几年还是很蠢，做了很多伤害到别人或者让别人不舒服的事，与之前不同的是，这几年我经常能意识得到自己的蠢，甚至能联系起往昔，回忆起更幼时说的蠢话、做的蠢事。一直以来，似乎犯傻的时间总比快乐的时间多——因为我快乐的时候多半就是在犯傻。这很有趣，看来也只是个观念的问题。「知道」是痛苦的根源。但我不愿意被记忆困住。第一，那时所做的一切都已经是那时能达到的最优解；第二，以前犯过的错是以后抉择的养分。
二是刻意做了些记录，方式是瞎几把拍照。深信「一件事，只要重复的久了，都会带有某种哲学意义。」
猫、蓝屏的电脑、四季的草坪。
我觉得这很牛逼，所以得炫耀一下，即使话说得这么直白就不牛逼了，甚至会有点傻逼。
很多人批评中学语文的阅读理解，常用「作者都没想到这么多」来反驳它。我却越来越觉得阅读理解是项很有用的技能，它在训练我们，以在来来往往的日常中解读出些许乐趣。
这是许多人的精神支柱。
返校前洗了数张同学的照片，试图赠以纪念。可惜有几张没送出去，有点遗憾。这种强行增加仪式感的事儿我有时候觉得有趣，有时候又觉得傻逼。但即便我开始有觉得傻逼的趋势，还是硬着头皮把这件事做了。那种非得做点什么的冲动或许源于我对这几年的遗憾吧，想要创造点回忆。
有张在寝室厕所拍的照片，一张椅子上摆着室长的书《贾想 2》，这一册有篇文章很出名，《在北美遇见“爱国者”》，我读了一两遍。不知道谁把书摆这的，一个脏乱差的环境，一本如厕读物，有种戏谑的感觉。
说到书的话，至今我曾有过两个错觉，一个是误以为自己读过很多书，一个是误以为读过的书都读懂了。就像上面说的那样，「知道」是痛苦的根源。如果我不知道，我可能会成为一个比现在更令人讨厌的家伙，但至少我脑袋里还能源源不断地产生刺激神经的化学物质，创造一层隔膜，维护一个「快乐」的氛围。
那种快乐是假的吗？
……我没有从形而上的角度讨论这种问题的能力。不过对此，我的看法是尽量坦诚一点，坦诚面对自己做过的事，承认自己现在、以前的局限性。
偶尔也会有从一个阶段跳到另一个阶段的经验，这种跳跃有时候带来的是视界的开阔、思维的延展，给人一种世界突然不一样感悟或者错觉，许多困惑突然就被找到解释。
但有时候这种跳跃会带来困惑。让人恍惚觉得自己是不是又回去了？想明白了的突然又说不通了，当时觉得完美的解释现在看来又像是自我意识过剩的产物。
在某种程度上，自我认知的不断升华是不是在浪费时间？
算了算了，谈到这就够了。
我并没有追问下去的想法和能力，只不过在用它稀释自己的焦虑。我觉得现在的状态还行，有时间、有目标。虽然不知道我们能年轻到多少岁，目标也有可能会改变——还可能是错的。
回到现在——记忆总是在类似的时机下被唤醒，像是上面提到的那些跃至眼前的往事，搞不好早就在脑海里伺机而动了吧。那些出现在我记忆里的人，我是不是也在相似的情境里被想起呢？
尽管我连我所在班级上同学们的名字都还认不完全（虽然承认这点很傻逼，但我还是得说出来），这并不妨碍我在社交平台对大家进行祝福，以及在有可能的将来对大家进行疯狂的怀念。
唉，不好说。
又想起了句台词。
「我一般不对人说心里话。」
「那就别说，反正你说了也是假的。」
傻逼就傻逼吧，我得宣泄下。